Passou-me uma nuvem pelos olhos, secou-se-me a boca, o cérebro ficou momentaneamente anestesiado, julguei perder o equilíbrio, mesmo sentado. Um calafrio percorreu-me o corpo petrificado. O médico, observando-me com o olhar experiente adquirido decerto ao longo de tantos anos de situações semelhantes, acrescentou rapidamente:_ Não vale a pena ficar assim; a situação é grave, sim, mas pode-se tratar. A ciência e o conhecimento na medicina evoluiram muito nos últimos anos e doenças que representavam uma sentença de morte há uns anos atrás, hoje são tratáveis e controláveis por muitos anos.
O meu cérebro entretanto recomeçara a funcionar. E tudo se atropelou dentro dele. Quanto tempo? Qual o estádio da doença? Quais as probabilidades? Os filhos, os planos, subitamente a derrocada! Para quê tantos anos de construção laboriosa de uma vida, para a ver arruinada num minuto, por um relatório laboratorial? Sacudi estes tenebrosos pensamentos e tentando agarrar alguns vestígios da desaparecida coragem, perguntei: _ Bem, doutor, o que é que há a fazer? Quais são as possibilidades, que hipóteses tenho, por onde vamos começar?
Mais uma hora de explicações, informações, requisições da bateria de exames a efectuar nos dias seguintes, para se tomar a decisão sobre a opção de tratamento a seguir. Lá fora esperava a esposa dedicada, adivinhando o pior... Quando me viu, bastou olhar-me nos olhos para confirmar as suspeitas, antes de serem necessárias palavras. E começou logo ali a transfusão anímica. Saímos para o fresco da noite, onde inspirei o ar frio a plenos pulmões. De repente, todos os pequenos problemas de há um par de horas atrás eram insignificantes, tudo perdera o valor, as prioridades inverteram-se, a relatividade das coisas ficou evidente num ápice. Subitamente, tudo o que era prioritário, passou para segundo plano. E o cérebro, retemperado, começou a reunir todos os meus recursos e a dirigi-los para o combate que se avizinhava. E fomos jantar, não querendo estragar a noite que a filha tão carinhosamente preparara, completamente alheada do drama interior que em mim se desenrolava. Com sorrisos forçados e em tons de amarelo, a garganta apertada pela angústia e a recepção do estômago fechada para melhores dias, lá aguentei estoicamente. Os dias seguintes foram passados a saltar de clínica em clínica, de laboratório em laboratório. O medo, sempre presente, a resignação a instalar-se paulatinamente. O que tiver que acontecer, pois que seja! A minha vida sempre esteve nas mãos de Deus, se Ele pensou em chamar-me já, pois terei que ir! E os filhos, ainda não independentes? Apesar de tudo, se fosse há uns anos atrás seria pior, apanhá-los-ia mais desprevenidos, menos preparados, mais frágeis, a sobrecarregar demasiado a mãe. Quatro dias depois, já reunira todos os exames e lá fui, com os envelopes fechados, cujo conteúdo definiria o rumo a tomar, as melhores ou piores perspectivas. E novo momento de angústia, de medo, a vida suspensa daquelas películas levantadas ao alto para melhor observação. Um silêncio aterrador, que nunca mais se quebrava, até que por fim, quando já adivinhava o pior, o médico se pronunciou: _ Bom, sempre é o que eu pensava; o tumor ainda não se espalhou, não há metástases, podemos optar pela braquiterapia. Suspirei com algum alívio. A operação efectuou-se logo de seguida, a 11 de Abril. Ainda apanhei mais um susto, com o intestino grosso paralisado durante 22 dias, pela anestesia.
Este ano passou numa correria. Houve rotinas alteradas, mudanças profundas na minha vida, mas sobretudo alterações na abordagem a situações do quotidiano. As prioridades alteraram-se, o tempo passou a ter muito mais importância que antes. Passei a não querer adiar nada, a não fazer nenhuns planos a médio prazo, a dar muito pouca importância ao futuro. Haverá futuro?
A espada de Dâmocles continuará suspensa sobre o meu pescoço. Tentarei segurá-la enquanto puder. Como disse, a minha vida está como sempre esteve, nas mãos de Deus. Parafraseando Miguel Portas, "quem tem um cancro, tem-no para sempre".
Faz hoje um ano...
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